Статиите на 1001 Рецепти

Смях

- Да ви сложа гъбки?

- Не, благодаря! Аз обичам само да бера гъби!

- Както желаете. Мога да ги разхвърлям на пода.


Домакинът подготвя трапезата за гостите и слага в средата й неголяма вазичка с черен хайвер за украса. Закъснелият гост сяда, придърпва вазичката и започва да яде с лъжица. Домакинът се приближава към него и тихо му прошепва:

- Драги, това не е каша.

- Какво говорите и дума не може да става за сравнение!


Веднъж крадец влязъл в чужд курник и откраднал кокошка. Когато бягал, той изпуснал фенера си и курникът се запалил. Кокошката погледнала назад и като видяла огъня, разбрала: крадецът й спасил живота.

Когато крадецът хранел кокошката с пшеница и хляб, тя разбирала: крадецът се грижел за нея. Когато крадецът се скитал из града, криейки кокошката в пазвата си, кокошката разбирала: крадецът я обича.

Когато кокошката видяла как крадецът замахва с ножа, тя разбрала: крадецът иска да приключи с живота си. Тя скочила върху ножа и прикрила крадеца с тялото си. И умряла щастлива. И крадецът бил щастлив.

Да пием за правилното разбиране на ситуациите!


Мъж в ресторант се мъчи със стрида... И с вилица напъва, и с нож опитва... Не се отваря гадината... От яд мъжът грабва в ръце морското мекотело и започва да всмуква съдържимото в него, а стридата напряга всичките си мускули в стените на черупката и казва: “Давай, давай!”


- Келнер, в чинията ми плува муха!!!

- Невъзможно, господине! Мухите не умеят да плуват!


- Как можа да изядеш този заек? Та ти си убеден вегетарианец!

- Това беше отмъщение! Той ми изяде зелето!


Истинският вегетарианец ще убие кравата, ще продаде месото, а с получените пари ще си купи вегетарианска храна.


Критерий за качеството на алкохолните напитки:

- Ако напитката влиза и излиза от едно и също място - това е менте!


В едно купе пътували шоп и двама негри студенти. По някое време шопът огладнял и извадил от торбичката си хляб, сланина, домати и започнал да яде. Изведнъж забелязал гладните очи на негрите.

- Е, к’во, момчета, гладни ли сте! Преглъщайки слюнката си, студентите казали “да”. Съседът им по купе обаче немощно повдигнал рамене:

- Извинете, момчета, обаче немам банани...


Вуте слуша радио:

- ... Моделът Nokia 1100 трябва да замени в продуктовата линия на компанията един от най-популярните модели - Nokia 3310... И си казва:

- Ей, докъде стигна кризата - вече телефони ще ядем...


Стар евреин си мислел с тъга:

- Какво му е нужно на бедния евреин - парченце бял хляб, а хайверът... Е, Бог да е с него, нека бъде черен!


Български търговец от дълбоката провинция заминал на обмяна на опит в САЩ . Като се настанил в хотела, излязъл на улицата и почувствал, че е гладен. В най-близкото кафене му предложили “хот-дог”.

- А какво е това?

- Храна, нарича се “горещо куче”...

Като получил своя хот-дог, нашият герой внимателно го огледал и се обърнал с молба към сервитьора:

- А не може ли да получа някаква друга част от кучето?


Трима мъже си говорят. Единият казва:

- Имам такива ябълки! Ако ги сложа на стола, столът ще се счупи!!!

Вторият:

- Имам такива ябълки, че ако ги сложа на масата, тя ще се счупи!!!

Третият:

- Нищо не знаете вие... Моите ябълки са такива, че ако ги сложа в каруца и...

- И какво - каруцата ще се счупи ли?

- Hе. От ябълките ще излязат червеи и ще изядат коня...


Канибали кладат огън, за да сготвят закуска на вожда си. Тази сутрин трябва да му сварят красива блондинка. Внезапно тича прислугата и вика:

- Стойте! Стойте! Вождът нареди закуската да му се поднесе сурова в леглото!


Младеж влиза в кафене и чете менюто: Хамбургер - 2 долара... Минет - 20 долара... Поглежда зад бара, вижда умопомрачителна блондинка и я пита:

- Извините, а кой прави минетите тук?

Блондинката с палава усмивка на уста отвръща:

- Аз ги правя. И какво?

Младежът:

- Тогава ще ви помоля да си измиете ръцете. Аз искам хамбургер...

Коментирайте първи статията:

Необходимо е да се регистрирате и влезете за да пишете коментари.
Можете да влезете и чрез

© 2007-2019 1001 Рецепти ООД. Всички права запазени.
Tyxo.bg counter