Статиите на 1001 Рецепти

Смях

Бирата е течният хляб, ракията - течното месо. Ще започна да правя сандвичи...


Открит е хранителен продукт, който намалява с 90% потребността на жените от секс. Това е сватбената торта.


Младеж влиза в магазин да си купи айран. По петите го следва възрастна жена и го гледа вторачено. Младежът:

- Какво става? Защо ходите след мен?

Жената:

- Ох, миличък, наскоро почина синът ми, а вие толкова много приличате на него! Може ли да ви помоля, щом изляза от магазина, да ми помахате с ръка и да извикате силно: “Довиждане, мамо!” Ще ми бъде толкова приятно...

- Разбира се, никакъв проблем.

Възрастната жена излиза, изпълнена с благодарност, на входа се обръща и младежът извиква, колкото му глас държи:

- Довиждане, мамо!

Жената си тръгва много доволна. След това младежът стига до касата и касиерката му казва:

- 300 лв.

Младежът:

- За един айран?!

Касиерката:

- Но майката ви каза, че ще платите вместо нея!!!


Питат радио “Ереван” как се приготвят пелмени по китайски.

- Няма значение как. Важното е да бъдат не по-малко от 1.5 милиарда.


- Ето ти пак проблем! Гостите се напиха и скъсаха покривката.

- А ти опита ли новия ТАЙД?

- Опитах... полудях от киселини!!!


Сервитьор притичва при клиента:

- Моля ви, изяжте по-бързо рибата, която току-що ви поднесох!

- Защо по-бързо?

- Защото пристигна санитарната инспекция...


Мъж си купува калцоне с кайма и пита продавача:

- Защо калцонето с месо при вас е толкова сладко?

- Оптимизация тече при нас. Внасяме нов привкус в продукцията.

- А защо няма месо във вашето калцоне?

- При нас има ускорение. Скоростта на конвейера се увеличава и каймата не успява да влезе във всяко калцоне.

- А защо вашето калцоне изглежда така сякаш някой вече е започнал да го яде?

- Защото имаме гости.


Търкаляла се житената питка, а насреща й заекът.

- Питчице, ще те изям!

- Не - отвръща питката, - аз ще те изям.

И го изяла. Ето така, деца, се появило първото калцоне с месо!


- Докторе, в ухото ми расте картоф.

- М-м, наистина... много-много странно.

- И аз мисля, че е странно, нали посадих репичка.


Враната намерила голямо парче сирене. От храстите изскочила лисицата и я плеснала по врата. Сиренето изпаднало и лисицата моментално го грабнала и изчезнала.

Стреснатата врана въздъхнала обидено:

- Мразя да съкращават басните!


Непохватен сервитьор събаря гарафата с вода върху клиент. На възмутените възгласи на пострадалия реагира управителят на ресторанта:

- Господине, водата при нас е чиста и няма да похаби панталоните ви. А обслужването ни е толкова мудно, че те ще изсъхнат, докато ви поднесат десерта.


Турист влиза във френски ресторант и вижда клетка с колибри. Обръща се към сервитьора:

- Моля, опечете ми тази птичка.

Сервитьорът:

- Но господине, тя струва 500 франка!

Туристът:

- Няма значение. Опечете я!

Сервитьорът взема птичката и я носи в кухнята. След известно време я донася опечена. Туристът:

- А сега ми отрежете за 5 франка.


В бар влиза огромен мускулест мъжага и пита бармана:

- Трябва ли ви охрана?

- Господине, - отвръща барманът, - не съм запознат с квалификацията ви.

- Сега ще видите!

С тези думи мъжагата отива до най-близката маса, хваща за врата седащия мъж с квадратни рамене и с известни усилия го изхвърля през прозореца. След това се обръща към бармана и пита:

- Е, как беше?

- Сега собственикът ще се върне обратно и ще си поговорим с вас.


- Моля да не ми подавате рибата, а да ми я подхвърлите!

- Но защо?

- За да мога на всички честно да кажа, че сам съм я уловил!


Коментирайте първи статията:

Необходимо е да се регистрирате и влезете за да пишете коментари.
Можете да влезете и чрез

© 2007-2019 1001 Рецепти ООД. Всички права запазени.
Tyxo.bg counter