Статиите на 1001 Рецепти

Смях

- Келнер, кафето беше напълно студено!

- О, добре, че ми казахте. Охладеното струва две стотинки повече.


- Моля, донесете ми бифтек. Но да е добре опечен, достатъчно сочен и мек. Най-добре е да бъде от месо на теленце сукалче...

- А от коя кръвна група да бъде сукалчето?


- Келнер! Защо чинията ми е мокра?

- Това е вашата супа, сър!


Hа официален прием жена казва на мъжа си:

- Жан, бъди разумен. Вече десет пъти ходи до бара за уиски. Какво ще си помислят хората за теб?

- Hе се тревожи, мила. Всеки път казвах, че уискито е за теб.


Мистър Рабинович, служител в Бруклин, всеки ден в продължение на 30 години обядва в кашерен ресторант. Отново влиза в ресторанта и келнерът го пита:

- Мистър Рабинович, обичайното ли?

- Да.

Келнерът носи супа. Рабинович казва:

- Опитайте тази супа.

- Мистър Рабинович, вие сте най-уважаваният ни клиент и ние ви поднасяме най-вкусната супа.

- Не, опитайте все пак тази супа.

- Мистър Рабинович, ние приготвяме супата от най-пресните продукти!

- Опитайте я!

Келнерът тича до кухнята, връща се и казва:

- Мистър Рабинович, готвачът твърди, че е приготвил прекрасна супа!

- Опитайте я!

Келнерът, вече ядосан, казва:

- Е, добре, щом така искате!

Сяда и пита:

- А къде е лъжицата?

Рабинович:

- Аха!!!


Монах среща лъв в пустинята. В ужас се моли:

- О, Господи! Моля те, внуши на този лъв християнски чувства! Лъвът сяда на задните си лапи, навежда глава и произнася:

- Благослови, Господи, храната, която сега ще приема.


Посетител, търпеливо чакал половин час сервитьорката, се обръща към управителя на ресторанта:

- Ето ви пари да купите цветя на вашата сервитьорка.

- С удоволствие, - казва поласканият управител. – Толкова ли ви харесва?

- Не. Според мен тя се е споминала.


Мъж, дал поръчка в ресторант, чака вече втори час. Накрая сервитьорът идва и казва:

- Ето го вашето кафе. Бразилско.

- Е, сега поне разбрах къде сте били.


При леля Сара дотичва съседското момче.

- Лельо Сара! Вашият Авраам яде лайно на улицата!

Леля Сара се провиква през прозореца:

- Авраамчо! Не яж много, че скоро ще обядваме!


Барман пита клиента:

- Какво се е случило с вас?

- Терористи... Превзеха стомаха ми и искат бира за откуп.

Жена казва на мъжа си:

- Мили, има зайче във фурната.

Наблюдавай го, а аз ще изтичам за зеленчуци.

След половин час се връща и пита:

- Е, как е, мили?

- Всичко е наред. Зайчето не е излизало от фурната!


Коктейл “Революция”: 50 г водка на 50 г дрожди. След 5 минути „върховете не искат, а низините не могат!”


В Африка изяли френския посланик. Естествено, френското правителство изпратило нота в знак на протест. Африканците се извинили:

- Е, стана грешка. Какво да се прави. Но вие можете да изядете нашия посланик...


- Кажи, скъпа, защо правиш фрикаделките с различна големина?

- Но, скъпи, ти сам ме помоли да разнообразя нашето хранене.


След пищен прием, на който имало главно гъбени ястия, присъствал известен гъбар. Познавачът на гъбите бил много доволен, след като здравата си похапнал и лениво разлиствал енциклопедията на гъбите. Изведнъж човекът пребледнял и книгата паднала от ръцете му. Гостите забелязали това и един от тях го попитал:

- Какво става?

Гъбарят произнесъл едва доловимо:

- Сега може да ни спаси само грешка в тази книга.


Жена се събужда през нощта от шума, който идва от кухнята, и разбутва мъжа си:

- Събуди се! В къщата има крадец, сега дояжда рагуто, останало от вечерята!

- Лягай и спи, - отговорил мъжът, на сутринта ще го погреба.


- При евреите националното ястие е пълнена риба, при българите – пълнени чушки, а при руснаците – пълнен целофан.

- Как така?

- Ами това са кренвиршите.

Коментирайте първи статията:

Необходимо е да се регистрирате и влезете за да пишете коментари.
Можете да влезете и чрез

© 2007-2019 1001 Рецепти ООД. Всички права запазени.
Tyxo.bg counter