Статиите на 1001 Рецепти

Смях

По колко литра на ден издоявате от вашата крава?

- Десет литра.

- А колко консумирате?

- Също десет. Повече не мога, трябва и на децата да оставя литър-два!


- Докторе, искам да отслабна. Предложете ми диета.

- Ами-и-и-и...Изяждайте всеки ден по парче черен хляб с маргарин, една ябълка и изпивайте по чаша чай без захар.

- Преди хранене или след?


В одески pестоpант.

Сервитьорът:

- Какво ще поръчате?

- Донесете ми първо менюто.

- Менюто не се яде. Ако искате да четете - идете в библиотеката!


- Келнер, що за насекоми шават в моята салата?

- Не сте ли чували за витамините?


Съдят мъж за смъртта на жена му.

- Господа съдебни представители, - започва защитникът, - моят клиент е поръсил салатата със синилна киселина. Но той е направил това по грешка. Вие знаете какво може да се очаква от мъж, когато го принуждават да действа в кухнята...

Подсъдимия го оправдават.


- Какъв е ефектът от вашата чеснова диета?

- Разделих се с 3 килограма и с всички познати.


Лекарят:

- Какво е станало с езика ви?

Пациентът:

- Ами вчера разлях два литра компот на асфалта...


Учени изобретили компютър, който чете мислите и решили да проверят какво си мислят различните хора на пияна глава.

Англичанинът изпива чаша уиски със сода и се появява дом, камина, куче...

Французинът изпива чаша вино, появява се прекрасна жена....

Руснакът изпива чаша водка, мисли - нула, изпива още една чаша, появява се малка точица, изпива още една чаша, точката се увеличава, изпива кофа, в центъра на точката се вижда малка краставичка.


Младеж отива на обяд с бъдещата си съпруга.

Инструктират го:

- Непременно трябва да й зададеш три въпроса. Първият въпрос трябва да бъде гастрономичен - за храната. Вторият - за семейството. А третият - философски.

На обяда младежът подхваща разговор:

- Обичаш ли спагети?

- Не.

- А брат ти обича ли спагети?

- Нямам брат.

Сега той задава третия въпрос, философския:

- А ако имаше брат, той щеше ли да обича спагети?


Възрастна жена се оплаква на лекаря:

- Доктоpе, знаете ли - моят съпруг ме смята за луда само защото обичам палачинки!

- Е, какво толкова? И аз ги обичам.

- О, докторе, трябва непременно да дойдете у нас - при мен всички шкафове са пълни отдолу догоре с палачинки!

- Посъветвайте ме какво да правя с книгата за вкусната и здравословна храна?

- Подари я на съседа - нека се помъчи и той...


Лекар казва на пациент, който страда от наднормено тегло:

- Можете да ядете всичко, което искате, а ето сега ви давам списъка на това, което трябва да искате.


Върви си шотландец с петгодишния си син през пазара.

- Тате, искам диня!

- За какво ти е диня, ако си жаден, пий вода.

- Тате, искам ди-и-иня!

- Дик, те са с пестициди.

След дълги уговорки таткото купува малка диня.

След 15 години двамата пак минават през пазара.

- Тате, купи ми бира!

- Какво говориш? Кой пие бира след диня!?


- Келнер, какво вино ще препоръчате към вашето фирмено ястие, сухо или полусухо?

- Вие с дама ли сте?

- Разбира се.

- С тази, която сега отиде да танцува?

- Да.

- Поръчайте си концентрат.


Дъщерята:

- Същият вкус...

Майката:

- Същият чай...

Бабата:

- Същото пакетче, което падна зад бюфета преди 80 години.


Колкото и да храниш вълка, той яде ли яде...


Шерлок Холмс, д-р Уотсън, сър Хенри и Баримор издирват Баскервилското куче. Холмс пита:

- Уотсън, какво носиш със себе си?

- Револвер, Холмс.

- А Вие, сър Хенри?

- Моето оръжие.

- А Вие, Баримор?

- Овесена каша, сър.


Коментирайте първи статията:

Необходимо е да се регистрирате и влезете за да пишете коментари.
Можете да влезете и чрез

© 2007-2019 1001 Рецепти ООД. Всички права запазени.
Tyxo.bg counter